22.4.12

CON TODO RESPETO

Katia es mi amiga más loca, y la quiero por eso, por como siente la vida, como se transforma en detective, en defensora, en super héroe. Como se vuelve intelectual, se convierte en cubana, en argentina o en mujer de pinotepa, como sonrie y encanta , se sube a un camello en el Sahara o a una moto agarrada de un hombre que no se parece a su ex esposo, como asusta con una mirada y defiende el terreno. Como me pide que sea arriesgada y me aconseja -"Y si solo le dices que lo amas con toda tu alma"? Y me hace sonreír su intensidad. -No lo amo con toda mi alma , le respondo.
Una vez le deje de hablar a Katia ,eso pasó porque me sentí traicionada en la confianza. Me puse triste y sobre todo enojada. Esperaba de ella solo una disculpa sincera , " no recuerdo nada" dijo, y para mi que soy su amiga más complicada eso no fue suficiente. La semana que siguió, no contesté sus mensajes y decidí dejar de pensar en ella. La expatrié contenta pensando que en mi mundo soy Reina. Todo parecía acertado, hasta el día que Abner habló conmigo y me dijo "eres muy dura".
Abner es mi mejor amigo, él y yo tenemos una historia muy respetuosa ,alguna vez cuando pasamos por una crisis, decidimos dejar de hablarnos para poder con la distancia resolverla, por esos días Helena andaba muy angustiada, y una noche, después de una larga demostración de involuntarias manipulaciones emocionales me dijo "Me siento muy mal, siento que tengo que decidir entre Abner y tú, y me duele mucho". Me sentí tan enfadada. Despertó en mi el monstruo de la desesperación! Helena es mi mejor amiga. Ella me estabiliza siempre pero estas vez , me había provocado justamente lo contrario.
Busqué a Abner para resolver las cosas como siempre lo hacemos, pero no contestó, así que escribí un largo mail que argumentaba porque él había venido a caotizar mi vida y le decía "no tenias derecho , mis amigos son mi lugar seguro" Al día siguiente Abner había contestado mi correo diciéndome "No comprendo, espero que hablemos pronto y arreglemos las cosas, abrazos" Cuando lo leí, sentí con rapidez, mi cruda moral innecesaria, ¿cómo es que yo había permitido que las inseguridades de Helena se volvieran las mías? , ¿cómo es que yo sugería que amaba a Abner y no tenía la fuerza para demostrarlo?, él me lo demostraba más con actos que con palabras. No sabía como resolverlo, así que no hice nada. Por la tarde Abner ya había escrito otro correo, un correo más molesto, me había dicho "Ya no estamos para jueguitos de kindergarden, y quiero informarte que ´tus amigos´ también son mis amigos " luego se despedía con una broma cruel . Entonces le llamé por teléfono, por primera vez desde hacía mucho. Me contesto muy frío, lejano, le dije "te pido una disculpa" y comencé a explicarle al final me dijo "Entiendo como te sentiste, actuaste así porque no me encontraste para platicarlo, si lo hubiéramos hablado lo hubiéramos resuelto sin enojos, ten calma, jamás dudaría de lo que sé de ti, con ningún arranque. Yo también lo lamento, el segundo mail nació de mi enojo de volver a leer el primero . Estamos bien,porque sobre todas las cosas: nos queremos. " Nos mandamos un beso y volvimos a separarnos.
Ese día decidí que aunque Abner comprendía mis estados emocionales, yo debía ser mucho más responsable de mis actos , me tenía paciencia, pero eso no lo hacía responsable de mi corazón, lo admiré más. Y comprendí la forma en la que él siempre me demostraba su respeto. Por eso cuando dijo que era muy dura con Katia, dudé. La opinión de Abner como la de mis demás amigos, es siempre importante para mí. Vine recuerdo al blog y escribí sobre ello, necesitaba ordenar mis ideas al respecto. Mi conclusión siguió siendo la misma. No volvería a ser su amiga. No porque yo buscaba ahora las mejores cosas, estables y justas, las cosas que merecía. Puse punto final y me sentí satisfecha. Mis amigos son siempre respetuosos, es como un filtro,para tener a los mejores, me dije, y así seguirán mientras no baje la guardia.
Luego me fui a Oaxaca, aquellos días vivía en el hostal, Helena llegó a mi habitación y me comunicó un poco angustiada "Bessie, acaba de llegar Katia" todos se pusieron alerta, ¿ qué iba a pasar? Hacía ya un mes que yo me había molestado mucho tras la fiesta de navidad que vivimos, hacía solo una semana que Katia había tomado el teléfono para decirme "Eres una egoísta, nunca pensé que hubiera tanta maldad en ti" y luego colgó, así que, cómo reaccionaría yo a su presencia?. La verdad es que me escondí, no quería enfrentamientos, cuando escuché que se estaba bañando me preparé para salir , justo pisaba el ultimo adoquin de Azul hostel, que escuche su gritó "Bessssiiieeee!" , me acerque a saludarla respetuosamente , "Hola Katia, cómo estás?, voy saliendo a la tienda, se te ofrece algo?", "No, gracias", entonces me despedí. Me encontró en Santo Domingo horas más tarde, tomamos un café, yo tan seria y ella seguía bromeando, me desarmó, me dí cuenta que no valía la pena seguir así, que ella había llegado hasta ese punto a pesar de su orgullo y entonces cedí, otra oportunidad dije, solo una más. Cuando pienso en Katia, muchas cosas me vienen a la mente, creo que se extralimita muchas veces,y qué importa, ahora la conozco, miro sus cualidades y creo que es maravillosa, incluso ya no pienso en las oportunidades, ahora la cuido , nos cuidamos. La quiero es la verdad y eso parece pesar más. Al final, mucho de los fallos que las personas tenemos se tratan solo de un estado emocional.
Ese estado emocional siempre es una reacción a las cosas que en el presente nos afectan. Ayer yo me sentía profundamente avergonzada por haber provocado el enojo de quien admiro tanto. Y como siempre, porque soy muy complicada, no me he dormido sin analizarlo. Soy una persona controlada, generalmente no me ocurre que pierdo la cabeza. Solo me pasa cuando involucro deseos y sentimientos por un hombre que me gusta, pensar en la posibilidad de enamoramiento me resulta un poco tonto y peligroso,me desestabiliza siempre. Pero porque debía avergonzarme de esto? acaso decidimos enfadarnos o asustarnos? No. La reacción emocional es siempre involuntaria. Es terrible pero estamos demasiado vinculados con las experiencias previas en la vida. Ayer he aprendido algo más del respeto. Tratar de entender las reacciones emocionales de los demás también es respetarlos. A veces se trata de un conflicto de ideas. Las ideas tienen un proceso menos inmediato. Cuando actuamos sobre nuestras ideas, es porque lo hemos elegido. Uno no debe arrepentirse de sus ideales, uno debe respetar los comportamientos que ha elegido y asumir que no todos estarán de acuerdo. Porque es parte del respeto a si mismo.
Recuerdo mucho en el tiempo de la preparatoria, en que más leía a Octavio Paz, una entrevista que marcó mucho la construcción de mi personalidad. La realizó Braulio Peralta . La transcribo aquí. Con todo respeto don Octavio ¿Le parece aplicable a su persona el termino Anticomunista? -No. Es reducirme a una actitud muy negativa e ignorar todo lo que he querido ofrecer de positivo. Es tonto y mezquino llamarme anticomunista . Tonto porque no me define. Mezquino porque se me quiere reducir a un anti. ¿Cómo se definiría a nivel político? -No quiero ni puedo definirme, no sé como podría hacerlo, cada hombre es un ser complejo y difícil de entender. Yo no soy la exepción. ¿No teme como usted dijo de Trotsky morir en una cárcel de conceptos? -Yo no tengo un sistema hecho de conceptos.Trotsky fue un pensador notable , un gran dirigente y un gran estratega. Una figura admirable y patética. Yo soy a penas si soy algo, un poeta. No postulo ningún absoluto. Trotsky murió encerrado en la convicción de que la revolución era la verdad histórica del siglo XX , hoy sabemos que se equivocó. Lo repito, solo soy un poeta. -Un poeta que defiende con una gran pasión su pensamiento político. Sí, pero no como si fuese una verdad absoluta.Mis ideas son opiniones y las defiendo y las he defendido siempre por fidelidad a mi verdad relativa. Esto me ha convertido en una persona difícil, detestada por mucha gente. Lo siento. Mi actitud no ha sido la del político ni la del escritor que en busca del éxito y la fama adula a sus lectores. Hay que arriesgarse a ser impopular. Que más quisiera uno que ser querido por todos . No quise hacer una carrera literaria quise ser fiel a mi mismo.
Aprender sobre el respeto no es una tarea simple, pienso mucho en las veces que me han llamado egoísta y me pregunto que tanto lo soy, al final no me queda más que aceptar mis acciones verbales y también como él dijo, los hechos, todos como una acción libre y consciente. Asumir las consecuencias inmediatas o demoradas que sobrevienen siempre. Asumir que el pasado ya pasó,y es una perdida de tiempo otorgarle tanta importancia, que la soledad es también la mejor de las libertades, que en la libertad la acción es obligatoria y requiere una esperanza, que todo motivo tiene una fe sobrentendida. Que si los sueños fallaron es porque tal vez aveces uno sueña los sueños equivocados.
Ya no me siento mal conmigo misma. No tengo porque reducir mi estima propia para salvaguardar la de otro. Estaré donde este mi corazón y no donde este el de alguien más, me ha enseñado mi claus. Más allá de mi búsqueda de la razón creo que en mi , está la voluntad del encuentro del afecto.
He dicho cosas que no han pensado en lastimar, y he lastimado y esta parte la he analizado mucho. Recuerdo cuando Daniel me vió llorando y se molestó tanto conmigo , entonces yo le dije: No importa que no comprendas los motivos de mi herida. Lo que importa es que te importe si sufro. Y cualquier sufrimiento es valido cuando es verdadero. Yo trataré de aprender a no sufrirlo Pero ya que eres mi novio podrías tratar de aprender a comprenderlo.
Uno se vuelve responsable de los otros, cuando les otorga su afecto. Esa creo es una ley inamovible. También puede que me equivoque, por eso todo lo escribo.
Hace unas semanas en la Playa Katia escuchaba sobre mis temores, luego me miró y me dijo: "Bessie, nadie vendrá a rogarte, yo te rogué, te busqué, te hice reír, hice que me perdonaras, pero nadie te va a rogar mas como yo!" La miré toda seria, luego me reí un poco y me di cuenta. Mis amigos, los que me aman, han debido perforar una a una todas las capas que cubren mi personalidad cobarde y pretenciosa Hasta llegar a lo que verdaderamente saben de mi, y por lo que me quieren y me conservan. Yo no tengo como agradecer que se hayan tomado el tiempo y la molestia, que su voluntad haya convencido a la mía. Lo único que se me ocurre, es evitar hacerlo. No seguir pensándome como un gran premio que alguien conquista. " quiéreme si te atreves "dije " Si eres valiente por mi" dije. Que tontería. Voy a olvidarme de miedos, voy a conquistar yo el amor, con amor
que el amor no es egoísta.

6 comentarios:

Guillermo Facio dijo...

¡Qué niña tan bonita! Te doy mil besos.
De corazón.

Anónimo dijo...

...y realmente cuando paso aquello , me dolio mucho, y no porque habia perdido algo, ni a alguien, en ese día veintiocho, con sabores rojosvinotinto y rosatoronjasangría sino por lo que vendría... mi corazón lo sabía!, mi Bess, mi querida amiga...

Mijail dijo...

A Bessie la queremos mucho, mucho . Somos valientes por ti y nunca nos pesa =)

Mijail

Guillermo Facio dijo...

¡Brownsville!

Quero comer a besso tua sonrisa.
Em Paraguaylândia, entre las ruínas de la USP, em París, em Berlin, dá gostoso, dá assim, quero tutti,quero tutti, quero tutti

Ya no estés triste .

BESSIE CERÓN dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...
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